「前を向く」って難しい。
こんばんは。渚のばるこにぃです。
メンヘラなので日曜の深夜に更新。笑
仕事嫌いじゃないけど社会や人が苦手なので、日曜日は憂鬱です。
それゆえになかなか寝付けない…。
休日っていう、気張らなくていいくつろげる時間が終わってしまうのを認めたくなくて、ずるずる起きていてしまうのです。
あ。ずるずるといえば。
私、つい3週間前くらいになんと
彼氏ができたのです。
マッチングアプリ狂いだったので、アプリの人？？？？？と思いきや、そうではなく。
バイト先のお客さんでして。
彼のことは見た目と雰囲気が比較的タイプだったのと、真正面から好きだと言ってくれたのもあって…（わたしは押しに弱いタイプ）純粋に好きって言ってもらえるのも嬉しくて、私自身すごく彼への好きな気持ちがあるわけでもなかったし趣味や話が合うってわけでもなかったけど、付き合うことにしました。
そんなに色々考えすぎても、良くないしさ！！！！！
とポジティブな気持ちで過ごしていたのも束の間。
う～～～～～ん。
趣味嗜好いぜんに、やはり価値観。
そこも少しずれている感じがして。
どこが違うんだろう・・・・・・・・。
色々考えた結果。
彼はわたしがしっくりくる“返答”を返してくれない。
具体例が上手く思いつかないんだけれども、
でもクマ太郎（※前回の記事参照）は、
私が嬉しくなるような返答をしてくれた。
嬉しくなることを言ってくれた。
私がほくほくするようなことを言ってくれた。
例えば、好きな食べ物の話をしたとき。
わたしが「オムライス好きなんだよね」とクマ太郎に話した。するとクマ太郎は、「ちょっと意外でカワイイねｗ お酒好きだからおつまみ系いうかと思ってたよ」といった。
私の性格や趣味嗜好を知ったうえで出た「カワイイ」
初めて会った人に言われる「カワイイ」と違う。「笑顔がカワイイ」「声がカワイイ」そんなのより何百倍も価値のある「カワイイ」だった。
他にもいくつか言われて嬉しかったことはあるけど、
とにかくクマ太郎が私のことについて、私に伝える言葉は、私を喜ばせるものが多かったなあと思いだす。
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私はなんだかんだ「自分を好きって言ってくれる人と付き合った方が幸せなんだろう」
と思っている。
だから追いかけるのをやめようと思った。
自分を好きって言ってくれる人と付き合えば幸せだっていつか思える、前向きにクマ太郎を忘れようって考えてた。
でも、結局、言い聞かせたって断ち切れない想いがあるんだね。
無理くり前向きになっても、ただ苦しいだけ。
前を向いて歩いてく人生のほうが、充実しているのはきっと明白なのだけど。
でも、それが幸せなのかは分からない。
私が思う「幸せ」は自分を好きでいること。自分を大切にすること。
そう考えると、好きな人に好きって伝えられなかった自分のことは
好きになれてなくて。
クマ太郎をずるずる引きずっている自分に、「引きずってない」って自分に言い聞かせることももうしんどくて。
彼氏ができたのに、ずるずるしている。
しっかりクマ太郎に気持ち伝えなかったからだね。
彼と正式に付き合う前に、クマ太郎とのこと蹴りつけるべきだった。
いまでも、クマ太郎に伝えたい衝動が止められない。
彼氏ができたこと、でもまだ未練があること、これからは友達でもいいからたまにご飯いって話したりしたいこと。
自分の想いは明確なのだから、もう伝えないって選択肢はない。
自分の気持ちから目を背けるのがつらい。
明日、メッセージをおくってみようと思います。
常に恋してたいタイプ。
こんばんは。渚のばるこにぃです。
今日は私の恋愛事情について。
誰しも恋の悩みは尽きないものと思いますが、私はそれがより強く、脱メンヘラできない大きな原因となっています。涙
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私はいま1年半くらい恋人がいないのですが、
その前までの5年間はあまり途切れることなく（半年いない時期もあったけど）お付き合いしている方がいました。
しかし恋人がいない直近の1年半のあいだにも、彼氏ではないけど互いの家を行き来するような関係の人がいたり、職場の男の子とちょこちょこ2人で飲みに行ったりしており、
世間的な物差しでみると、、、ちょっと遊んでいる感じに見えるかもしれないですが、内面はめちゃ純粋です。笑
でも、互いの家を行き来する関係の人のには、「好きな人以外は家に招かない」というマイルールがあるので、ちゃんと恋心を抱いています。
いまも互いの家を行き来する人（＝あいまいな関係だけど少なくとも私は恋心を抱いている人）がいます。
※説明が面倒なので、この彼をクマ太郎とします（クマに似てるので）
好きだけどなぜ付き合わない、付き合えない、のか。
そもそも、気持ちは伝えたのか？
一度いい雰囲気になって、これはこのまま告られるパターンやろーと思ってたところでなぜか「やっぱり付き合えない」と言われ…。
だけどその後も変わらず遊んでいたし、一緒にいると心地よくて遊んだ後に家に帰ると一人で「彼のことが好きだなあ」とほくほくしちゃうほど気持ちが募っていたので、ちゃんと好きって伝えたい！！！と意気込んでいました。
しかし彼、一人で頑張りすぎてしまい、仕事に行けなくなっちゃって。。。。
もともと一人でいるのが好きな性格なのもあって、よりそれが加速してしまい、連絡もあまり返してくれない。
心配で話を聞いてあげたいという母性本能働きまくりだけど、そんなに自分のことを話したそうな感じでもない。
勝手に「彼は辛いんだろうなあ」と彼の気持ちを想像していたたまれない気持ちになって涙出そうになるけど、それも自己満でしかなくて。
でも時々すごく会いたくて、たまに連絡返ってくると嬉しくて、でも誰かに癒してほしいからマッチングアプリやって。
♪恋なんていわばエゴとエゴのシーソーゲーム
とはいうものの、エゴがすぎて辛いいいいいいいいいい！！！
あいみょん『愛を伝えたいだとか』ばかり聴いてる。涙
矛盾しまくりな自分…メンヘラ加速
しかし悩みの根源は、「クマ太郎への思いが自己満であること」
ではなく
「クマ太郎のことが好きなのにマッチングアプリをやってしまう自分」。
この矛盾にとまどい、メンヘラが加速しています。
好きなら相手か自分と同じ気持ちじゃなくても、勝手に相手の幸せを願っていればいいし、好きな人がいる状態で他の男性と遊んでも結局はクマ太郎と比べてしまい、罪悪感が生まれたり虚しくなるので…
やめればいいのになあと思います。
アプリやってるから心の平穏が保たれてるのも事実で、なんとなくこの人いいなあ～と思う人ができることもあります。
ですが、私は恋愛にのめりこんでしまい、好きな人の存在を「日々を生きる糧」にしてしまうタイプなので（少し依存型ではあります・・・自覚してる）
そもそも今後生きていくうえで「常に恋していたい」という私の体質、もはやアイデンティティ？ は邪魔だなあと最近思い始めるようになりました。
答えを導き出すのに時間がかかりそう・・・。
今宵も会いたくて震えてます。
西野カナ（29）も最近のインタビューで
「いまだったら会いたくて震えるような相手とは付き合わない」
と言っているのに、私は学ばずです。あぁ！！！
はじめまして！自己紹介
渚のばるこにぃ、こと渚です。
特に松田聖子さんのファンというわけではないのですが、
季節感のある曲名（特に夏）が好きなので拝借させていただきました。
いい声ですよねえ
そして松本隆さんの歌詞もとてもステキですよねえ。
＊＊＊
はい。まず初投稿ということで、このブログについてです。
わたしは高校大学時代、超絶メンヘラでした。
しかし大人になるにつれ、物事のとらえ方が寛容になり軽減、
“元メンヘラ”を自称していたのですが…
最近嫌なことが重なり、仕事もうまくいかず。
そんな状況で不器用なわたしは上手く発散できず、
そしてそして、ま、ま、ま、ま、
ま・さ・か・の
メンヘラ復活…！！！！！おいおいおい……泣
大学時代ほど重症ではないのですが、20代後半なのにいまだメンヘラから完全脱却でき
ていない自分にちょっと引きました。
そして、何ふり出しに戻ってんだよ？！と自分に喝をいれたくなりました。笑
そこでどうしたらいいか考えたところ、大学時代と違い
「自分のウィークポイント（弱点）を冷静に分析できるようになった」
ことに気づきました。
つまり、そこを直していけば改善の余地があるのかも…？
ということで、ブログに自分の弱みやそれを克服するための方法を記録しながら
【めざせ！メンヘラ完全脱却！】していきたいと思いこちらを開始したという訳です。
＊＊＊
ここで簡単に自己紹介。
名前：渚のばるこにぃ
・東京一人暮らし
・20代の独り身女子
・彼氏ほしいのでマッチングアプリ
・サービス業→IT勤務 未熟だけど仕事好き
・部屋は基本洗濯物干しっぱなしのズボラ女
自分で言うのもアレですけど、好きなこと仕事にして
趣味もあって東京生活をそれなりに楽しんでて…という感じなのです。
やりたいことは沢山あるのに飽きっぽい。考えすぎる性格のせいか疲れやすい。
もっともっと知らない世界を見てみたいのに結局テリトリーから出られない。
どうしたらそんな自分を奮い立たせられるのか？
ということで、マイペースながらも自分のウィークポイントと戦うことにしました。
いずれこのブログが同じような悩みを抱える人の活力にもなっていけるよう、まずはわたしが奮闘してみようかなあと。
もちろん仕事や好きなことや恋愛についても書いていければと思います～
